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締切り済みの質問

パチンコ依存治療中(彼女)の事を両親に相談すべきか

婚約中の彼女にギャンブルでの借金が発覚。あちらのお母さんが見つけて(実家住まい)話してくれました、別れるもどうするも判断はお任せしますと。それが2ヶ月前の話。現在は仕事を辞め治療に専念。お金は当人には持たせない様周りが協力しています。借金は誰にも協力させずに債務整理をして自力で返すように計画してます。彼女も反省して前向きに取り組んでいます。予定していた両家顔合わせや式や入籍引越しは保留。
私はすごく悩んでいますが結婚をしたい気持ちはあります。友人知人に相談しましたが結局は自分の決断次第だと感じています。
今1番の悩みは自分の親に対してです。今のところうつで会社休んで治療していると伝えています。嘘ではありません。もともとうつ傾向を持っていてギャンブルも相互作用的に発生している状態なので。
両家顔合わせ延期や、うつで治療してるとの情報だけではやはり心配が晴れないようで度々様子を聞かれますが、こちらは大きな隠し事をしている状態なのでぶっきらぼうな電話になってしまいなんとも申し訳ないような情けないような関係になっています。
親には全てを話したいけど話したくないし。余計な心配をかけたくないけど一生隠すのも辛いし。
親に相談して判断を仰ぐのは残酷だと思うので自分の腹が決まってから報告の形で伝えようとは思っています。しかし将来の奥さんのマイナスな面を伝えなくて済むならその方がいいのかなとも思いますし、全てを話すのは親から自立できていないって事なのかなとも思います。これから家庭を作る上で一番守るべきは奥さんだし、場合によっては親よりも奥さんを優先させるべき立場になるわけで‥。

もし皆さんなら自分のご両親には全てを伝えますか?

ほんとに長文で申し訳ありません

投稿日時 - 2018-03-21 15:04:44

QNo.9480192

困ってます

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回答(20)

ANo.20

パチンコ業界が規制により倒産が相次いでます
やれところが物理的になくなってる

4パチやってるのなら0.5パチ 0.25パチというレートの低いところに行く

規制をかけるとひずみが起こりやすいです

パチンコ=悪 というのは 違うよ

パチンコ店を買い取ってみた
https://www.youtube.com/channel/UCrsnfPtox8SQrVl0WySNjgQ
現在閉店中再起をかけてます

投稿日時 - 2018-04-04 15:59:25

ANo.19

私の直言です。

 私なら、”相談”などの関わりは止めて、彼女と別れます。
 理由ですか?
 そのような人物と結婚などしません。健全な人物と結婚しても、いつまでも健全な関係を続けることが難しいのが結婚です。
結婚して人生を全うすることは、それはそれは、難事業です。腰が悪くて歩くのに難儀している人と富士山を登るようなもので全く無謀の極みです。
 直言します。結婚を甘くみないでください。多くの人が途中で脱落しているではありませんか。同情は結婚には禁物です。人生の岐路で、あなたの視点が試されている場所です。仮に、あなたが親になっており、あなたのお子さんが同じような質問をした時あなたはどう回答しますか。もう、お分かりでしょう。

 あなたよりも、あそらく50年余り人生経験が長い男です。

投稿日時 - 2018-04-04 14:13:55

ANo.18

パチンコ依存治療中?。
何年付き合ったか?ですが貴方と出掛ける時は「ギャンブルなんてしません(嫌い)」だったのでしょうか。
仕事は辞め治療に専念と言うけど今だけだと思います。

入籍・結婚は考えた方が良いと思うけどな。
彼女側の実家のお母さんが365日付きっきりならパチンコ屋に行かないと思う。
1人だと夕食の買い物に行かなきゃ・・・で途中見付け「30分なら・・・」で気付けば貴方が仕事に行ってる間にパチンコ屋に通いだと思う。
そして子供産まれても、車に残してでも行く事になりそう。←よく有るニュースで。
パチンコ依存症は絶対に治らないと思います。

両親に言うと反対でしょうね。

投稿日時 - 2018-04-03 19:45:55

お礼

私は35、彼女30で交際2年弱です。
ギャンブル依存は完治は一生無理だと私もわかります。今更ですが本当のことを言うと私も同じなんです。5年前が本当に酷くて自分で自覚してWワーク始めて無理やり時間無くして、借金も返して少し溜まってきて本業だけに戻して‥それでも去年は時々やってました。借金作るほどでは無かったですが。Wワークの時は本当に誰にも話して無かったからしんどくて、こんな思いしたからやめられるかなと思いきや時々行ってしまってた訳で。自分は見境なくなって迷惑行為をしてしまう瞬間などもあって彼女に過去の事の告白も相談もしてました。私も反省はしてたんです。彼女の側もすこしはパチンコ行くのは知ってたですがまさか借金作るほどとは知りませんでした。今回の件で相手に心配をかけるのがどんなに相手がしんどいのかもわかりました。彼女の反省と行動も本気なんだと感じてます。そんな2人だからお互いの事、クズな面、本人も心底苦しい事お互いにわかるからこそやっていけるのかなと思ってました。希望的観測だとはおもいます。結婚を舐めてると言われても仕方ないと思います。監視しあって、支え合って、やっていけたらなと思っていました。過去に自分の蒔いたバチのタネが、今回帰ってきたんだとも思いました。一緒に罪滅ぼししてこうと思ったのですが‥。彼女は依存からは全開こそしないでしょうがうまく付き合っていけるようにはなると思います。病院の行動療法のみじめさとか味わって本人も辛いんだと思います。依存ただのアホです。ほんとそうです、同時に心底自分でも情けなくて悔しくてたまらないんです。
それで拠り所にしたかった予定通りの入籍を理由に僕がふったんです。バカです。どっちもバカです。ふっておいて物凄く後悔しています。このせいで彼女が塞ぎ込んだらと思うと怖いです。前向きになってた人間の意思をしょーもない僕の意地だかなんだかで壊したかもと思うとなんともみじめです。ただのバカです

投稿日時 - 2018-04-03 20:56:12

ANo.17

NO16です、苦しかったですね大変だったと思います。もう決断した事なんですよね?なら仕方がないです、貴殿と彼女さんの年齢が判りませんが結婚前に結婚生活で苦しむ可能性が高ければ誰でも躊躇します今後二人ともに幸せが訪れますように、お祈りしています。

投稿日時 - 2018-04-03 17:15:07

ANo.16

ギャンブル依存症は治るか?治りますよ!但し相当な努力は最低限度、本人には必要です後々に今回の件が笑い話になるか
どうか全て彼女さん次第です、貴殿が惚れて信用したのなら最後まで信用してあげる、彼女さんにすれば貴殿との結婚は勿論ですが、今後の自身の将来の為に今ギャンブル依存症を克服する事です!貴殿が結婚する事を決めたのであれば全てを両親に報告し共に治療を行うので応援してくれと、お願いするべきだと思いますよ、私も過去にギャンブル依存症だった事がありましたパチンコ、競艇、競馬に裏カジノまで、お金を賭けて興奮するといったことが好きで10年以上ギャンブルに明け暮れましたし、かなりの借金もありましたが9年前にパチンコを辞めようと決断し以降一度もパチンコ屋に行っていません
(トイレを借りにはいきますが)タバコと同じで最初の3~4か月は禁断症状が出て苦しみますが、案外それ以降はパチンコに行きたいと思いませんよ、競艇だけはたまに投票しますが案外趣味の範囲内で済みます、借金の返済に困りギャンブルで大きなお金を得ようと考えて嵌ってしまう悪いスパイラルが現在の彼女を苦しめているのでは?貴殿の相談文に有るように一度借金の整理(法的整理も含め)を行い真剣に将来の事を考える状況を整えて二人で話合ってみるのが良いかと思います
好きになって結婚しようとまで考えた女性です本気で一緒に改善しようと頑張るのも良いんじゃないですか。

投稿日時 - 2018-04-03 11:41:35

お礼

ありがとうございます。彼女は回復すると思います。少なくても努力は信用できると思います。先日通院に付き添いました。数分ですがカウンセリングへの立会いをさせてもらって先生から直接説明を受けました。彼女の状態、幼いときの環境、これからの方針など、。
彼女はちゃんと向き合っています。その時は一緒に向き合っていこうと思っていました。
ですが、先程別れ話をして来てしまいました。今も正しかったのか分かりません。彼女の事が嫌いになったわけでもなく好きです。私が逃げたのだと思います。この2ヶ月眠れない日が多く、今日また話し合おうとなっていたのですが昨日も寝付けず、もう疲れたと口にしてしまい、彼女からは今日寝てないから?それともこの状況に?と聞かれ思わず思ってもいない事が口からどんどん溢れてしまいました。本音でもありますが、今思うと私の被害者意識からくる構ってちゃんだろうなと。あれやこれやいってもう信じられなくなってしまったと言ってしまいました。俺ら縁がなかったんだと思うと。別れを言い出して、彼女に嫌だと駄々をこねて欲しかったんだと思います。私の甘えが出てしまいました。なんで自分から現状を告白してくれなかったのかと改めて聞いたところ、誰にも相談できなかったのと言われ、私の被害者意識に気づかされました。一番辛いのは彼女だし俺が被害者ヅラしてどうするんだと思いながらも、会話の流れと、楽になってしまいたい逃げたい気持ちからそのまま。彼女からしたら、私に別れを言われたら嫌でも拒める立場ではないのに、その気持ちも考えずほんとつらい事を言ってしまったなと。
最近の話し合いでは、私には結婚をする気はあり、彼女が自力で債務整理を終えるまで入籍を延期にしたい私と、入籍は予定通りしたい彼女で話しがまとまっていませんでした。債務整理を無理のないペース(3年)で自力で続けつつ結婚生活に入りたいと。しばらく頑張るためのモチベーションとして入籍をさせてほしいと。彼女からしたらそれは不安だったはずでなんとか自分を保つためのわがままを頑張って突き通していたのだと思います。
つい先日も返済は一年でなんとか頑張るから入籍だけはどうか予定のままでさせて欲しいと、譲歩してくれました。今度は自分が折れるべきだったんだと思います。なのに、被害者意識全開で自分の至らないとこは棚に上げて信じられなくなったなんて暴言を吐いて彼女を踏みにじって、ほんと最低です。今この時の彼女が少し心配です。さっきは気丈にしてたので。彼女の事を信じるなら希望通り入籍は予定通りして、これから一緒に頑張るべきだったでしょうか。自分が今は情けなくてたまりません

投稿日時 - 2018-04-03 16:12:21

ANo.15

パチンコ依存の彼女と結婚したいなんて、あなたのほうがよほどのギャンブル依存症だと思うよ。お似合いの夫婦になれるかもよ。自分のご両親には全てを伝えますか?ギャンブラーは手の内は明かしませんよ。

投稿日時 - 2018-04-03 07:11:42

お礼

彼女の本気の反省と通院する姿から、回復すると信じてます。が、私の器の小さいさに情けなさを感じます。

投稿日時 - 2018-04-03 15:17:09

ANo.14

あなたのご両親はどういう性格ですか?
一つの価値観に凝り固まっている人、偏見が強い人、必要以上に不安を煽る人、沸点の低い人。
こういう性格だと伝えない方が良いケースもあります。
親の立場からすると話して欲しいのは当然ですが、話して大丈夫な人柄かは別ですよ。
思慮深い人なら「話さなかった」ではなく「何か理由があり話せなかった」と察して一方的にショックを受けることはないです。
ご両親にとって本当に大切なのは「話して貰える面子」じゃなく「あなたが幸せになること」じゃないでしょうか。

「フェア」に拘らず、まずはお二人、それをクリア出来て次はそれぞれのご両親という優先順位で考えた方が良いと思います。
フェアに伝えて余計にややこしくなるのならある程度黙っておくのは悪い事ではありませんよ。

質問から少し逸れますが、債務整理をされているので大手から今後新たな借入は出来ないでしょうが小さな会社なら新たに借りれる所はあります。
結婚して名字が変わればカード会社の審査は甘く作りやすい状況になり、そうなると新たな借金が発生する可能性も先々を考えると考慮すべき点です。
勝手に作られるとあなたとしては未然に防ぐ事は出来ませんから。

どういう判断をするのかは質問者様の自己責任です。
ただ借金問題の懸念が消えないうちに入籍すると繰り返しになりますがカードが作りやすくギャンブルへの誘惑も出てきますので注意してください。

うつは強制しても良い方向に行きませんし、長い目で見守る事が大切です。
ご両親には結婚するつもりでしたら少し良い方向に進んでくるまで曖昧にしておく事も一つです。
別れるつもりなら全て話して全然問題ないです。きっと背中を押してくれます。
まずはあなたがどうするのか決断してからです。

投稿日時 - 2018-03-26 11:42:53

お礼

私から両親を見ると、”話して大丈夫な人”だとは思います。
qookuuqooさんのお答えを読んでいると、少し様子をみて親との距離感を決めたいと考えるようになりました。来月の月末に両親が別の用事で上京するのでその時に伝えるつもりですが、全てを伝えるのかどうかは未だ決心つかずです・・。

投稿日時 - 2018-03-31 08:16:15

ANo.13

 わたしは80歳を過ぎた、妻を持つ男です。
ここまで長く生きて居ると、賢い人間や愚かな人間の本質がよく分かります。まぁ、100年競争人生クラブのようです。
 途中で落後する人、脱落する人、他界する人、伴侶を無くす人、実にいろいろです。
 実に明確なことは、100年競争人生クラブでゴールまでたどり着くのはそれはそれは、ただ事ではないということです。
 心身共に壮健であった二人での旅立ちでも、両者揃ってゴールにはたどり着けないのです。それ程、厳しいのです。
 いわんや、パチンコ依存治療中の人と一緒になって、この過酷な人生競争に臨むなど無鉄砲です。途中脱落が見え見えです。
 結婚生活を甘く見ない方が賢明です。それはそれは、過酷極まりない人生ゲームなのです。
 あなたにとりましては、実に厳しい意見だとは承知しています。しかし、これが現実なのですから、長い事生きてきた私だから、申し上げるべきことだと信じて居ます。厳しい意見で、恐縮しています。

投稿日時 - 2018-03-24 18:28:50

お礼

厳しいご意見ですが、とてもありがたいです。おりがとうございます。
この頃彼女の言動を疑っいる自分に気がつきます。客観的な視点を重視して冷静に考えて判断ようと思います。

投稿日時 - 2018-03-25 11:48:06

ANo.12

>もし皆さんなら自分のご両親には全てを伝えますか?

全てを正確に伝えます。そのうえで自分の判断に責任を負います。印象は悪くなるでしょうが、それを選ぶのも自分の責任であることを知らせます。最も私なら借金返済が終わるまで無期延期にします。隠していた事実、そして依存は並大抵のことでは治らないと思うので真剣にやってもらいたいからです。相手の親だけが知って自分の親が知らないのは何かアンフェア―に思います。後々の問題を生みます。例え投資と言う名でもギャンブル性を見極められない人も駄目です。要するに実の家族と婚約者のあなたに隠していた事実(金額の大きさの問題だけではない、不誠実さ)、相手の親だけが知っている現在、ギャンブルを借りてまで遊ぼうとする見極めの甘い性格と判断力、不都合が重なると鬱になる事実、仕事に復帰できない可能性、その先にどうなるかの可能性、この問題をあなたがどう考えるかです。あなたの人生はあなたがある程度自由に生きられるようにしておくべきです。無駄なコミットメントは少ない方が新しい人生を出発しやすいです。同情はほんの一時しか続きません。反省ものど元過ぎれば熱さを忘れやすいです。そしてどのような逆境も鬱に陥らない人は存在します。自分を見極め逆境の強度がひどくならないように考えて生活するからです。

あなたが私の息子なら無期延期か解消をすすめます。相手の親からではその明白な提案は無いでしょうから、誰かあなたサイドの人も意見も聞くべきです。ご自身の将来の立場のための決断もすべきではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-03-24 06:32:36

お礼

やはり親には伝えようと思います。
フェアじゃ無いとのお言葉が響きました。
ほんとその通りだと思います。
そしてその上で自分の意思で別れるにせよ、どうにか続けるにせよ責任も持つのが筋ですね。
結婚したいなら全てを話して反対されても説得する努力をするべきですし。

投稿日時 - 2018-03-25 11:45:41

ANo.11

再び
病院には行ってません。元旦那の親も週末は並んで開店するのを待ってたぐらいですから。何度言っても繰り返しました。学習能力がないんだと思いましたから。多分、治療されてもよっぽどな心の強い人ではないと無理だと思いますよ。確かに、あなたは彼女の事が好きだから少しでも希望を持ちたい気持ちわかります。でも一度では終わらないと思います。そんな簡単に治るのならばこの世にパチンコなんかなくなると思います。まず、無理でしょう。鬱もあるという事なのでやはりそれもそれで難しいと思いますよ。食事を作れなかったり、あなたが介護をするかたちになると思います。あなた達の結婚生活。自殺するんじゃないかとか。鬱は簡単には治りませんよ。まして鬱に、ギャンブルと2つ問題があるわけだから。ここは辛くてもお別れするのが一番だと思います。妊娠もできませんから。継続が難しいと思いますよ。妊娠中はかなりホルモンが崩れますから。それと薬を飲んでいれば奇形の可能性もでるでしょうし、生まれてからただでさえメンタルが弱いのに子育ては無理でしょう。そしたらあなたはどうします?子供は誰が面倒を見ますか?
ちなみに私の元旦那は私が一生懸命クレジットカードを使えなくしても作ってくるし、しまいには家からお金を盗み、最後には子供のお金まで盗みました。そ~言う人間は金銭問題だけじゃなく嘘はつくしかなりひどいことができる?まさに悪人でした。でもその反面、優しかったりはします。多分あなたも、その反面で迷ってるのだと思いますが。
結果私は娘二人を連れ離婚しました。うちの親からも借金をしてて返さず逃げましたよ。100万ほど。ギャンブルは家庭を壊しますから。人に嘘をつき、盗んでまでもやりますよ。

私は養育費など一切もらわずきれいさっぱり縁を切りました。もちろん子供になんか会わせません。現在は海外で新しい旦那と 娘二人と生活してます。幸せです。
前の結婚生活はまさしく地獄。私が言える事はやめたほうがいい。関わらない方がいい、それだけです。本当、辛い思いしましたから。
又質問があればどうぞ

投稿日時 - 2018-03-22 23:59:48

お礼

ご自身の経験をお話しして頂いてありがとうごぞいます。
(その反面)で迷っている。まさにその通りなのかと思います。
最近は考えるほどに彼女が信じられなくなってきました。色んな言動の奥を邪推してしまうのです。疑ってしまいます。もうダメなのでしょうね。

投稿日時 - 2018-03-25 11:42:14

ANo.10

なにがなんでも結婚したいならば、親には何一つ伝えません。
なぜなら、結婚を反対されるだろうことが想像されるからです。
現状を伝えたい気持ちが勝つならば、「その結婚待った」と親に止めてもらいたいからだと思いますが、どうでしょうか。

親に余計な心配をかけたくない、隠し事をしているだけで嘘はついていないとおっしゃっていますが、愛情や罪悪感から、結婚する方向でご自身を納得させていませんか。家事が得手じゃないというのとギャンブル依存症というのでは、将来の奥さんのマイナス面の次元が違うと思います。

婚約解消の判断の主体についても気になりました。彼女側から解消を言えば、結婚の可能性は無くなりますが、あなたに判断をゆだねれば、半分の確率で可能性はあるわけです。これは、彼女のお母さんの、親心ですね。自分の子供は可愛いのです。(確かにお母さんの態度は誠実で立派ですが、結婚相手は彼女です。)
結婚話が決まれば、ほっとするのは彼女サイドのように思います。
一方、何かスッキリしない空気を感じておられるあなたのご両親は、のちのち悩ましい状態に巻き込まれる可能性が高まったように思われます。

こちらでも、「結婚後に旦那のギャンブル借金発覚」の相談を多数目にします。婚約中に嘘を見抜けなかったのか、素振りはなかったのか、依存症は治りにくい、そんな人を選んだあなたが悪いなど、さまざまな回答がありますが、依存症の人と結婚しなさいというのは、読んだためしがありません。
悩んでいる人からの声として「子供がいるので別れられない」は多いですね。

男性でも女性でも依存症であることに代わりはありません。
こちらに寄せられている相談の男女を入れ替えて、たくさん読んでみてください。人生の分岐点ですよ。

投稿日時 - 2018-03-22 15:13:39

お礼

親に相談して止めてもらいたい気持ち‥。確かにあるのかもしれません。今の悩みに悩む状況から強制的に抜け出したい逃げ出したい投げ出したいと思うときもあります。
こちらにも、2chにも、飲み屋のマスターに相談してもギャンブル依存の話は溢れてますね。
籍入れる前にわかって良かったじゃんと言ってくれる友人もいます。
客観的に考えればやはり別れる方がいいのでしょう。私もそう思います。
考えるとお見合いって素晴らしい制度ですね。第三者からの身辺調査?が済んだ同士が出会うわけですから。
好きになってからこんな問題が出てしまうとほんとにどうしていいか、何が何だかもう訳わかりません。

投稿日時 - 2018-03-22 23:56:06

ANo.9

貴方の立場なら当然、伝えます。

私自身は母親の立場の者ですが息子がいたなら正直に話してほしいと思います。
立ち位置を変えてみてはどうでしょうか?
彼女の父親が依存症、治すのに通院や入院をしている。
貴方には個人的なことだからとそれを隠している、これから家族になるというのに隠されている貴方をどう思いますか?

結婚を保留にしているのなら正直に親には話しましょう。
治るのかは別問題として貴方の親に協力してもらう事もあるかもしれません。
知らされていません、息子に教えてもらいませんでしたではもし結婚後に貴方の親がギャンブルに関しての価値観を息子の嫁に苦言したら?貴方の妻は心を痛めませんか?

投稿日時 - 2018-03-22 11:18:09

お礼

おっしゃる通りですね。両親の気持ちを考えたら隠されていた事がもし今後発覚したら相当ショックでしょうね。
しかしこの現実自体にもショックを受けると思うわけで。
どちらにせよしを受けるなら全てを話ししまってもいいのかもしれません。
まだ腹は決まりません‥。

投稿日時 - 2018-03-22 23:04:39

ANo.8

「うつ病でちょっと今は結婚というタイミングではない」というのは伝えるかな。でも借金云々は黙っています。必要以上のネガティブ情報を流してわざわざ心証を悪くさせて嫁姑問題に発展するリスクを負う必要はありません。

あとは彼女がギャンブルが断てるかどうかだけですね。人間だから「あのときの私はどうかしていた」ってこともあると思います。彼女がギャンブルにハマったのが何かのストレスを代償するためだけの行為であったなら、そこらへんが解消されれば再びギャンブルをすることはないでしょう。
でもギャンブルにハマる彼女が本質だった場合はどうにもならないですね。それを慎重に見極めればいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-03-21 21:06:59

お礼

現在の私の考え方ととても近いものを感じました。希望的観測かもしれませんが、そこに望みを託してみたい気持ちもやはりあります。
しばらく様子を見つつ、避けられるリスクを回避して行きたいです。
が、全てを話してしまいたい自分も居ます。
難しいです、ほんと‥。

投稿日時 - 2018-03-22 23:01:37

ANo.7

再び
私があなたの母親なら結婚して欲しくないですよ。
だってギャンブル依存、借金の山になりたくないからです。家族崩壊。私が離婚した理由は元旦那がパチンコ好きでした。そして借金となりうんざりして離婚しました。

別れて他を探すのが賢明です。
世の中女性は沢山います。わざわざ不幸の人生を歩む必要ないのではないですか?

投稿日時 - 2018-03-21 19:28:32

お礼

離婚をされていたとの事ですから、参考にさせて頂くべきご意見ですね。ありがとうございます。
私の周りにも離婚をした人、調停中の人が居ますがギャンブル関連の例の多い事‥。
大変失礼ながらお聞きしたいのですが、元ご主人は依存と自覚して治療しようとされた事はあるのでしょうか?そうだとして、治療と断念の繰り返しになっていたのでしょうか?
本人が本気で治す気になってもやはり難しいものなのか‥知りたいものですから。
もちろんスルーして頂いても構いません

投稿日時 - 2018-03-22 22:58:13

yurayura88様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<概論~前置き>

*貴方は(おそらく)まだお若いのに、問題を前にしているにも関わらず、不幸中の幸いに、考え方が理路整然としている感が有ると感じました。

*つまり、問題の起承転結、因果応報等がかなり明瞭で登場人物の各人のスタンスや問題点が分かりやすく書かれているからです。

*質問を説明するに必要な文章なら、このくらいの長文になるのが当然で、逆に言えば必要最低限の情報が含まれている完成度の高い御質問だと思います。

*それでは、それらを出来るだけ合理的に解決するにはどうしたら良いのだろうか?と私なりに真剣に考えた結論を下記に回答申し上げます。


❷<回答と結論>

1)以上の貴方の書いた上記❶を前提に考える時、何が一番大事な事か?と言う観点で少々、私は問題を「遠くから客観的に見る」事にしました。結婚相談所をやって来た中で、重要な物の見方であり、あまり入り込み過ぎたり、その逆だったりすると「問題の焦点」がぼけるか?または多すぎて整理出来ないからです。

2)そこで、ここでは色々な問題点が有る中で、最も重要な事は何か?という平易な考え方を気楽に考えて見て下さい・・貴方は全体像を考えて何が一番重要ですか?

*私は色々言ってもキリが無いので、最終的に「貴方自身と彼女が結婚する上で、(周囲の事はともかく、まずは本人同士が今のままで進行して行ったら)本人同士が幸せな結婚になるかどうか?」・・・という本人主義に至りました。

*したがって、先ずはそれを本人同士が心を一つにし(周囲に捕われず)意思を固める事だと言えましょう・・・

*それさえ決まれば、残りの諸問題は「自動的に解決する(させなければならない)問題」と言える事であり、例えば親への対策や周囲への問題等々は正直に考えて、本人同士の問題に比べれば、「取るに足りない問題」だとしか思え無いからです。大人として本人同士が結婚する事の重要度に比べれば、取るに足りないとしか言えないからです。

3)それに関連して、貴方の思考法で、唯一、少々無理が有るのは「全部の問題を綺麗にクリアしようとしている事」だと言えましょう・・つまり、色々な複雑な要素もある中、そんなに全部を一瞬にして解決など出来ないからです。 しかも満足度が100%の解決など望めない要素も含まれているからです。

4)したがって、動かしてはいけない結論…つまり・・・
「最終的に「貴方自身と彼女が結婚する上で、(周囲の事はともかく、まずは本人同士が今のままで進行して行ったら)幸せな結婚になるかどうか?」・・・という結論だけは固める事が大事だと言えましょう。

*貴方も言っている通り、そればかりは最終的に本人同士の意思による物なので、第三者が干渉するに及びません。

❸<軸が決まらないと全部、決まらないし解決しないもの>

*貴方の意思の問題であり、お二人の「愛」の問題であり、他人には分からない事です・・・そこさえ決めれば、後の事は何とでもなると思って下さい。それを「軸」と言います・・・

*物事は先ず「軸」を決めないと、皆が混乱して多くの問題が沢山、均等に残ってしまう様に錯覚します。しかし、「軸」が80%とも言われているのです・・・
漠然とした観念論でも有りますが、物事の問題点の「軸」≒CORE≒「本質」に占めるウェイトが、たった1項目にも関わらず、ウェイトは80%も占めると言われています。

*これは、結婚に関わらず何事にも言える事なのですが、私が長く生きて来て老婆心ながら思い出すと確かに言える事でした・・・したがって、それさえ決まってしまえば、あとは自然に流れる様に(100%納得できるかどうかは別として、一応の「こじつけ的」押し込み回答が出てくる物なのです。

*貴方の例で言えば、親にどういうかとか秘密にするか?とか、その他,諸々の枝葉末節は「軸」を安定させる重要度に比べたら、正直言って、どうにでもなる事なのです・・・そもそも、それらに対してまで完璧なまでにクリアに問題が雲一つ残らないなんて言う「結婚」など、どんなカップルでも不可能だからです。

❹<軸の内容を他人に聞いてもしょうがない・・自問自答するもの>

*・・・ですから本人同士で向かい合って心を一つに「覚悟」を総合的に考えて決める事です・・・詳細の事情は貴方達しか分からないのですから。

*したがって、「軸に対して何か意見を言う事は越権行為」なので言えませんが・・私は文面を拝読して気が付いた事が有りますので、参考意見として下さい。 ランダムに書かせて頂きますのでご承知下さい。

1)「あちらのお母さんが見つけて(実家住まい)話してくれました、別れるもどうするも判断はお任せしますと。」・・・このお母様は御立派です。

*最初にこの文言を拝見した時、なにより女性のお母様のクリーンで堂々とした姿勢と隠し事をしない姿勢と、判断を貴方に預ける姿勢に、頭が下がります。

*これはなかなか出来そうで出来ない誠意溢れる姿勢です・・嘘が無い上、後で問題になる事が嫌だというフェアな性格を感じたからです・・・御立派です。


2)債務整理をして自力で返すように計画してます。彼女も反省して前向きに取り組んでいます。予定していた両家顔合わせや式や入籍引越しは保留。

*彼女が実際にこのような行動や姿勢になっているとしたら、それも御立派ですね・・自力と簡単に言っても実際には行動に出せない人も多いからです。


3)「私はすごく悩んでいますが結婚をしたい気持ちはあります。友人知人に相談しましたが結局は自分の決断次第だと感じています。」・・・その通りです・・それが「軸」ですから・・・そして貴方が如何に彼女を愛しているかの証でもありますから、その証も覚悟を問われているのです・・


4)以下、2項目は「軸」に比べて付随した枝葉末節です・・・それは、重要な事ですが「軸」を実行するためならクリアするしか有りませんし、完璧な解決など考えない事です。★「無理が通れば道理が引っ込む」からです。


★全部を完璧にしたくても無理である事、少々気楽に考えて「自らが幸せに結婚する目的の為には周囲に理解してもらうしかない」のです。多少の無理や割り切りも含めて、貴方のペースで仕切っていく事です・・・唯一、多少の我が儘を理解してもらう場面ですから・・貴方の口の利き方次第という意味です。

*「今1番の悩みは自分の親に対してです。今のところうつで会社休んで治療していると伝えています。嘘ではありません。もともとうつ傾向を持っていてギャンブルも相互作用的に発生している状態なので。親には全てを話したいけど話したくないし。余計な心配をかけたくないけど一生隠すのも辛いし。」

*「親に相談して判断を仰ぐのは残酷だと思うので自分の腹が決まってから報告の形で伝えようとは思っています。しかし将来の奥さんのマイナスな面を伝えなくて済むならその方がいいのかなとも思いますし、全てを話すのは親から自立できていないって事なのかなとも思います。これから家庭を作る上で一番守るべきは奥さんだし、場合によっては親よりも奥さんを優先させるべき立場になるわけで‥。」


(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-03-21 17:58:50

お礼

専門家の方という事で、整理されたわかりやすい文章をありがとうございます。
まず、色々悩んで塞ぎ込みがちなところ、冒頭でお誉めいただいてありがとうございます。無条件でうれしいです。ですが私はそれほど若者ではありません、残念ながら汗。
2人のコアのところに焦点をあてて、枝葉末節はどうにかなる、と言うアドバイスは確かにそうだなぁと、全てをクリアにしようとしすぎなところは確かにあると感じました。
私たちの事をまずは考えてみたいと思いますが、どうも、彼女に対して疑ってしまう自分が出てきているのが実際のところです。
またそうは言っても、この状況にあって自分の我儘やエゴからくる欲で彼女を邪推しているのかもと思うのです。防衛本能から彼女を悪者にしたてて被害者面したいのかなと。色んな言動の奥を邪推してしまうのです。疑ってしまいます。もうダメなのでしょうね。
以前の信用が10割だとしたら今は2割くらいしか無い。これを彼女の行動で取り戻す努力をしてほしいと前に伝えました。その上で昨日話をしました。すると7月の入籍は予定通りして秋から暮らし始めましょうと‥。債務整理は自力で毎月3万3年間続けます。だから迷惑はかけませんと。生活費はお互いに半分ずつ納めて残りの自分のお金の中で節約してやりくりしますと。どうにかやって行けるよと‥。
結婚前に完済して欲しいとの私の意思は前から伝えてありますが、彼女は婚約がないと私の頑張るモチベーションがなくなるから辛いですと。
ご褒美がないと頑張れないみたいです。
急激に冷めてきている自分がいます。
自分にももちろん至らない所はありますし、色んな面で平均以下の人間だと自覚していますがなんだか自分は彼女が頑張るためのご褒美として結婚するのかと・・。やって行く自信が無くなってきました。と言いますか、正直面倒に感じています。おそらくダメだろうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-03-25 12:54:25

ANo.5

良いところだけ観たら結婚したいだろうけども、、、

そんなの結婚したって治らないのだから結婚したら一生の不幸ですよ。

もっといい人探しましょう。

投稿日時 - 2018-03-21 16:35:18

お礼

確かにいいところだけしか観れてないのかもしれません。
他を探すべきなのか‥どうなのか
やはり好きは好きなのですが、時間を置いたら冷静になれるのか‥。

投稿日時 - 2018-03-21 19:00:24

ANo.4

何でもそうですが、依存症というのは完治しません。脳が変化してしまっているからで、他のことに興味を向けることで意識を逸らせているだけです。つまり、何かのきっかけですぐ逆戻りするリスクを常に抱えています。それを受け入れた上であなたが結婚したいというのであればそれは本人の自由ですが、家族から賛成されることは期待しないほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2018-03-21 16:10:55

お礼

依存は脳を壊すんですよね。
完治はできないと理解はしてるつもりです。
その上で一緒になりたいと思っています。
が両親の反対というのは、もしそうなるとキツイですね‥。
やはり伝えない方がいいのか‥。
ただ、反対されるのが嫌だから伝えないってのはずるい気もするし‥
正直に話して反対されても押し通る覚悟があるかって事ですね

投稿日時 - 2018-03-21 18:58:13

ANo.3

Q、もし皆さんなら自分のご両親には全てを伝えますか?
A、一切、伝えない。伝える必要もない。が・・・

 しかし、「親に話す、話さない」なんてのはどうでもよいこと。大事なのは、債務整理を彼女が自力でやり切ること。その為には、彼女は働く必要があるでしょう。

>現在は仕事を辞め治療に専念。

 では、無収入が続きます。これじゃー、債務整理も夢の夢。全ての借金がチャラになる訳ではないですよ。もうすぐ、月次3万円程度の返済が始まります。それが3、4年。これを自力でやり切って、やっと債務整理が完了します。

 まあ、そういうことで、事実上は、結婚は早くても4年先。ということは、今後は、《なるようにしかならない!》って言うのが妥当でしょう。時間の経過は、質問者も彼女も変えて行きますから・・・。

>パチンコ依存治療中(彼女)の事を両親に相談すべきか ?

ということで、悩んでもしゃーないと思いますよ。

投稿日時 - 2018-03-21 15:35:46

お礼

親には全てを話す必要はない、って考えは自分の周にも多くいて少し驚いてるのが本音です。
やはりまだ自立できてないのでしょうね自分は。

今傷病手当もしくは、失業保険である程度支給されています。さらに実家住まいなのでなんとか返済はハイペースでやっていけそうです。

しかし、自分の汗で稼いだお金でないので、またギャンブルに戻るリスクも高いかもしれません。

やはり別れた方がいいのでしょうね。
客観的に見たらそうすべきなんでしょうが、気持ちがあるから悩むわけで。
少し時間のおいて経過を見た方がいいのでしょうね。

投稿日時 - 2018-03-21 18:53:33

ANo.2

何もかも周りがどうかじゃなくあなたがどうしたいか。
鬱もあると言う事は多分将来子供も望めませんね。
それを踏まえて結婚を考えるべきです。あなたには子供がいなくてもいいのか、あなたは孫を親に見せたいかどうかなど。

それとあなたが常に仕事に行っても妻を気にしてないといけない。って問題も出てきます。食事も作れない時も出てくるでしょうし。

それでも結婚したいと思いますか?

投稿日時 - 2018-03-21 15:24:54

補足

誤字:作用→正:素養

投稿日時 - 2018-03-21 18:42:16

お礼

うつだと薬の関係で子供の確率が低いっていう事ですよね。確かにそうです。それに、彼女は自分に母親になれる作用があるか不安がってますし‥。
自分がどうしたいのか正直よくわかりません。
常に彼女を監視しなきゃいけない上下関係みたくなるのも辛いし‥

投稿日時 - 2018-03-21 18:40:49

ANo.1

結婚したいんですよね?
そんなの結婚してから伝えるしかないと思いますが。
結婚前に話したら潰されるでしょう。
結婚後に黙ってたら嘘ついてあなたの実家から借金して大問題起こすでしょう。

投稿日時 - 2018-03-21 15:10:42

お礼

親に話したら、「じゃあんたがもっとしっかりしないと、いけないね」なんて怒られるんじゃないかと言われるきごしてます。というか希望的観測かもしれませんが。
やはり、反対されますかね‥。

もし反対されても祝福されなくても結婚したいのかわからなくなってきました。

投稿日時 - 2018-03-21 18:37:12