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締切り済みの質問

旦那のモラハラにやっと気づいた

付き合って2年、結婚2年目。

やっと気づきました。
きっかけは我慢していたものがこみ上げてきて私が怒ってドアを強くしめて部屋を出て行った時に「そんなふうに怒るなんてショックでとても傷ついた、次同じことがあったらもう無理だよ」と宣言されたことです。
私もいけないことをしてしまったと謝りましたが私に拒絶に近い態度をとるほどショックを受けたようです。

その出来事のあとに旦那が日常会話の中で突然キレることがありまして、私も怒ることはあるからお互い様だと思っている、なにがそんなに怒らせてしまうのか理由を知りたいと穏やかに話し合いを試みても「あれは怒ったのとは違う真面目モードにはいっただけ」「俺は短気なことを自覚していて怒りを感じてもそれ以上怒鳴らないように努力はしてるからこれ以上は無理、君みたいにドアをバタンと閉めたりはしない」「ムッとすることすら駄目なのか?」「君は俺がどこでキレるのかわからないから普通に会話していても緊張すると言うけどそんなことを10年も20年も続けていけると思ってるの?」「なんなのかな?話の論点がわからないよ」と謝りもしませんでした。

付き合っているときも短気だと感じることがあったけど、結婚してからひどくなりました。

結婚してから今まで理不尽だと思うことがあっても怒らせないように噛み砕いて優しく話す努力をしても、話の矛盾点を見つけるのが上手なので最後は私が悪い方向に話をもっていかれ私自身も怒らせてしまう自分が悪かったのだと泣いて謝ったり、結婚してからなんとなく弱くなったような気がしてどこか満たされない思いがありました。

優しくてマメでコミュ力も高く気遣いのよくできる人で旦那と会う人みんなが好青年だとよく褒めます。その旦那がモラハラだなんて家族も友人も信じないと思います。
それがとても悔しいと感じます。

旦那のお父さんは私にはマイペースで穏やかな人に見えますが、お母さんは「うちのパパはいつも私の言うことを否定するの」「すっごい短気なの」といいあまり夫婦仲はよくみえません。昔からよく喧嘩していたみたいです。
旦那はそんなお父さんが大嫌いで反面教師でここまで頑張ってきたと言ったことがありました。なので家庭では父親に似なかった穏やかなよくできた息子であったのだと思います。旦那の弟は家庭内でも短気で激情型だとお母さんは言ってますが、旦那のことは「あの子は穏やかだよ」とよく褒めます。
なので短気な旦那を見ているのは私だけだと思います。

旦那に怒りをぶつける気力もないですが、過去の理不尽な出来事を思い出しては怒りで体が震えます。
この気持ちのもっていきようがなく苦しいです。

モラハラに気づいた今、旦那への接し方などなにかアドバイス頂けましたら幸いです。

投稿日時 - 2018-04-06 16:56:30

QNo.9485705

困ってます

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回答(21)

ANo.21

 ここで、回答する代わりに、私の拙いHPに書いたエッセイを、よかったら読んでください。

~~~~~~以下、エッセイから ~~~~~~~~~~~~~~
 結婚とは、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
 大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。

 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい個所を生かす。
そのようにして作られた家は強靭だ。

 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。

 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。
兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。

 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。

 永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。

 結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。

 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。

 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。
(2013作成のHPより)
***************
 夫婦は女優と男優だ

 結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。

 プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。

  決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。

 それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。

 演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。

 毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。

 暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。
(2012.11.10作成のHPから)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 <今回のわたしの意見>
 お互いに、相手のすべてを受け入れるのです。相手の欠点を愛するのです。そして、抱擁するのです。
 わたし達夫婦の間がおかしくなりそうな場合に、わたしは次のように自問することにしています。
 「いま僕は妻に対して強く主張をしているが、その主張というのは、円満だった二人の間の空気を会話途絶の状態にしてまで、強行する価値があるか」と。
 通常、その主張は、それまでして強行する価値の無いことに気付きます。それよりも、仲のいい伴侶同士であって方が、断然いいのです。

 参考になるかも知れません。いちど、試して御覧なさい。そして、二人で楽しい会話を続けてくださいね。付き合って60年余りの旦那です。

投稿日時 - 2018-04-18 11:34:08

ANo.20

一方的な話だけでは判断できません。
公平な判断のできる第三者を交えて話し合いを持てるとよいと思います。
その場で冷静に即答できる人はそうそういないので、お互い、あれかじめ問題点は書き出してから話し合いに臨んだほうが良いと思います。
褒められる指摘以外は、人から指摘されて快く思える人は稀です。
モラハラと言われている指摘の本質が、正しいかどうかが重要ですが、それよりも指摘される行為自体が重要と考える人も多いと思います。
正しいこと言うのも、言わる側が受け止められる能力があるかどうかを見極めなければなりません。
上手くいかないのは、言う側にも責任があるのです。
その指摘が的外れは、論外です。
その指摘が的確であって、受け入れられないのは、反省できない人ということです。
不満がある状態ということは、どちらかか、あるいは双方が反省すべき点があるということです。
完璧な人間なんていないので、許容の心を持てるどうか、思いやりを持てるかどうか、他を尊重できるかどうかがカギです。
苦しみの元凶がご自身なら、自身を変えるしかありません。
元凶が相手なら、相手を変えるしかありませんが、相手を変えるのは至難の業です。
結局は、逃げるか、うまく付き合うかしかないでしょう。
いろいろ書きましたが、よくお考えの上、判断してください。
ひとたび行動なり、言葉なりを発信したら、そのことは、消すことはできませんから。

投稿日時 - 2018-04-17 07:23:23

ANo.19

お子さんはいらっしゃらないのなら、別れることをお勧めします。やっと気づきました。でしょ。びくびくおどおど暮らして何がいいのですか。旦那への接し方などなにかアドバイス。一切口答えせず。イエスマン。頼まれごとは完璧にこなしてそれが当然のようにしている。どんな人でも無理ですよね。この手の人のやさしさは獲物を逃がさないためなんですよ。うまく別れないとストーカーになるタイプのように思われますね。

投稿日時 - 2018-04-17 06:11:42

ANo.18

再回答です。
「なんというか穏やかに会話をしていた所で突然表情が強ばって怒っている時の旦那のあの感じ、というのが苦手なのです。怖いな、と思います。」
とありましたので、鏡をパッとみせたりして、自分がどんな表情をしているのかを見せたらどうかな、と思いました。
ご主人は、自分がどれだけ怖い表情をしているかを分からないから、質問者さんの「怖さ」が分からないんじゃないでしょうか。
自分がどんな顔で怒りを我慢しているかを見たら、ちょっとは話が分かるかもしれません。

投稿日時 - 2018-04-11 09:31:36

ANo.17

回答No.1です。誤字訂正ついでにもう少し回答します。先の回答の最後のところ、正しくは「誰でも線上のどこかに位置します。」でした。

白か黒か、正しいか間違ってるか、0か100か…これはアスペのキーワードです。極端というかこだわりの職人っぽいというか研究者っぽいというか、なんだか賢そうな感じがしませんか?
対して、曖昧、テキトー、ほどほど、いい加減、まあいいか!を嫌わないのが普通というかバランスのとれた人でしょうね。ボンクラっぽい言葉の集まりですが、実はこの能力のおかげで、人は心身の健康を保っていられるんじゃないかと私は思っています。

「キレる」でわかるように、言葉の意味は厳密には人によって違う(誤っている場合もありますしね)ので、全く誤解のないよう伝えるのはとても難しいものです。
普段であれば、私は「キレる」をお伝えしたような意味に取る(質問者さんが意図したより酷く伝わる)のですが、この場合は他人を評価する材料にするのですから、念の為に「キレる」ではよくわからないと指摘しました。

質問者さんはご自身が言葉足らずだと仰いますが、それは多少の差はあれみんなそうなので大丈夫です。お互い様なんです。完璧な会話を常にしている人などいませんので、曖昧さはつきまとうものです。

なのでまともな人は、たとえモタつく会話にイラっとしても、決して怒りだしたりはしません。自分もこうして他人をイラっとさせることがあるんだろうなと想像してお互い様だと思えるのです。
家族など関わることを避けられない相手で、あまりにしょっ中イラっとさせられてこれはたまらん!となれば、指摘して何とか気をつけてもらえないだろうかとお願いすることはあるでしょう。そして何度お願いしても直らないと、そこら辺りから怒り出すのが普通です。
脳にこの機能がない(自閉症が重いほどない)人は案外多いと思いますよ。そしてこれは相手への好意とは関係ありません。

自閉症者(児)はパニックを起こして暴れだした時、大好きなお母さんなどでも殴る蹴ると攻撃することがあります(落ち着いた後それを後悔して自分を責めたりもする)ので。
これはDVのパターンと同じで、好きか嫌いかよりも、内か外かの違いでしょう。強と弱の違いもですね。
内(家族)と外(他人)とでの態度の差が大きいほど頭おかしいと思いますし、基本は弱者に当たるものでしょうから、外で強者に当たるようになったらいよいよ頭おかしいですよね。質問者さんは妻という内と弱者だから、攻撃にピッタリの存在なんです。鬼嫁になればいいかもしれませんね。でも長い人生ですから関わらない方がもっといいと思いますよ。

投稿日時 - 2018-04-08 22:21:34

お礼

怒ったあとにすごく優しく振舞ってくるのを素直に受け止められなくなっています。
どんだけ私のことが嫌いなんだろうかと思うと同時に、もし嫌いなわけじゃないのなら1度自分のそういった性格に彼自身で向き合ってほしいと思います。

投稿日時 - 2018-04-09 07:29:52

ANo.16

私の友人夫婦の旦那さんに似てるので書かせてもらいました。
友人の旦那も外面は良く、とても気の利いた感じの良い人です。
しかし、奥さんである友人の話をきくと、「嘘でしょ」と引いてしまうほどモラハラでした。
去年、家族ぐるみで旅行をしたときにその旦那さんのモラハラが明るみになりました。
友人の旦那さんが友人(奥さん)にある物を取って欲しいと頼んだらしく、
友人は物を探しにきました。
私も一緒に探しましたが見つからず、代用できそうなものを持っていくと、人前を気にせず突然キレて友人を怒鳴りつけたそうです。
これは私の旦那も見ていたので事実だと思います。
少し経った後、人前で怒鳴られたことがどうしても許せなく、友人(奥さん)が怒りを旦那さんにぶつけたところ、旦那さんは冷静に謝りながら友人をなだめてその場は収束しました。
他にも、みんなで食事をしてる際に、やはり旦那さんは友人にだけ当たりがキツく、目つきも鋭くなっていました。

私の分析では、友人の旦那さんはとても周囲に気を使い、下調べ、段取りからとても動く人です。
その溜め込んだ疲れやストレスは、「怒り」に変わり、気が緩んだ時にその怒りを奥さんにぶつけてしまうのだと思います。

友人は子供が小さくて離婚はしていませんが、2人目妊娠前はいつ離婚になるか分からないからと、福利厚生の良い職場に就職してました。
今は家庭内では寝室別、旦那さん用の部屋を作りなるべく距離を置くことでまあなんとかやってるようです。

もともとある気質でしょうから、合わせるしかないと思います。

投稿日時 - 2018-04-08 16:28:56

お礼

そうですね、弟も父親も短気だそうなので血なのかなとも思います。

投稿日時 - 2018-04-09 07:35:28

ANo.15

40歳既婚10年です。旦那さんは、仕事上での理不尽な扱いを受けて、惨めな思いをして、ストレスを抱えているかもしれません。もし、そうであった場合、家庭内での些細な事で怒りを抑えられない場合があります。それは彼自身が自覚していない場合もあると考えます。職場の環境や交友関係などにも目を向けて、本人にストレスが原因だと自覚して貰えれば、少し前に進めるのでしょうか。結婚生活は長く良い時期も悪い時期もあることでしょう。

投稿日時 - 2018-04-08 01:32:49

お礼

家でも仕事関係と思われる独り言をぶつぶつ言っていたりするので、オンオフの切り替えがうまくできていないのかなと思います。

投稿日時 - 2018-04-09 07:40:24

ANo.14

回答No.1です。補足を読んで少しわかりました。この場合「キレる」の具体的言動がよくわからないですけどね。「質問に質問で返すってなに?」の言い方がどの程度強いのか?怒鳴るのか?この後言い合いになるのか?何時間も機嫌が悪いのか?

私が「キレる」で想像するのは、例えば「あーっ鬱陶しい!!質問に質問で返してんじゃねーよ!」と怒鳴り散らし、しばらく取りつく島もない感じなのですが、それじゃセリフが合わないので、そこまで酷くはないですかね?

どちらにせよ、こうして見知らぬ人に文章で、的確に事情を説明するのは難しいものですから、面接で相談した方がいいと思います。その方が質問者さんの辛さを分かってくれますし、面接なら質問者さんの人柄もわかってもらいやすいですから、話が早いです。

発達障害支援センターで、旦那さんが発達障害じゃないかと知人に言われたとでも言って、今までのことを話してみるといいと思います。
結果的に違っていても相談することは全然いいし、費用はかかりませんし、センターの人は質問者さんの辛さをよく分かってくれると思いますよ。そしてどんなアドバイスをくれるでしょうね。

他の回答やその方々への質問者さんのコメントを読んで、私は質問者さんがいわゆる普通の女性で、旦那さんがキレやすいややアスペくらいなのかな?と思いました。
私の弟も診断されていて、私も女のわりにはアスペ寄りでして、普通の女性と会話したりラインでやり取りするときに、モタついてイラっとすることがたまにあります。なので、他の方も指摘されていますが、私へのコメントにある例は、ひとつめはよくある会話とスルー出来ますが、ふたつめは旦那さんの言い分はわからないでもないです。もちろんキレるのはいけませんよ。

私が妻なら、多分「へぇーじゃあ実家行ってから飲み会行くの?」とか、「飲み会あるって言ってたよね?実家行ってから行くの?」とか、自分が疑問に思っている(他愛もない)ことを1度のやり取りで済まそうとすると思います。

そして、夫として返事をするなら、「(飲み会の予定はなくなっていないという意味で)飲み会はある。実家に寄ってから行ってくるね。」
となりますね。

旦那さんと私の違いは、私は妻の聞きたいことをこっちで勝手に判断して答えた。判断が違っていれば妻がそう言うだろうと予測して、合っていればスムーズに会話が終わる返事の仕方です。

旦那さんはそれができないから「だから何が聞きたいの?」と妻に文句を言いたいんです。

1.これがアスペ上級者の私の夫なら「うん、あるよ!」と機嫌よく答えるだけで会話が終わるでしょうね。聞かれたことに答える以上の能力がありませんので。相手の質問の意図を計る能力がないんです。

2.質問者さんの旦那さんはその能力はあるけど、答えが出せない。

3.私は、飲み会の予定がなくなっていないことの確認だろうと勝手に判断して、ついでに行動の流れも説明してみた(正解かどうかわからないけど答えてみる姿勢)。
以上、1~3と、コミュニケーション能力の低い順に説明しました。

曖昧さに上手く対処できるのが一般的な脳です。自閉症に近づいていくほどこれが苦手になります。アスペ=アスペルガー症候群=自閉症スペクトラム(知的障害のない自閉症)です。親子は顔が似るように脳も似ます。程度も軽ーいのから重ーいのまでと言う意味が「スペクトラム」です。誰でも線状のどこかに位置します。だから発達障害支援センターに相談して構わないですよ。

投稿日時 - 2018-04-07 18:02:41

お礼

補足に書いた「何時にでる?」の件は出かけた先でも不機嫌だったので来なければよかったと思いました。

今まで怒鳴ったのは2、3回でしょうか。
怒鳴っていないならキレてることにはならないと言われればそれまでですが、なんというか穏やかに会話をしていた所で突然表情が強ばって怒っている時の旦那のあの感じ、というのが苦手なのです。怖いな、と思います。

おっしゃる通り事細かに出来事を文章にできていませんのでわかりにくいかもしれませんね。

私が言葉足らずだから相手は私の発言の曖昧さイラつくのかなと思いました。
たしかに旦那と話していると白か黒か、正しいか間違ってるかのどちらかという感じです。

投稿日時 - 2018-04-07 22:25:12

ANo.13

結婚14年、主人から10年以上経済的DVを受けてきました、主婦です。
つい先ごろ、ようやく主人に経済的DVをしていた事を認めさせることができました。
私が言葉でどんなに伝えても、「自分に都合の良い話しかしない、妄想もいい加減にしろ」と取り合わなかった主人でしたが、ネットで調べた経済的DVとは?という項目を見せたところ、身に覚えのある事ばかり並んでいて、ようやく話を聞く気持ちになったようです。
妻の言葉は、ただの文句、批難であって、まじめに聞く価値がない、と思っていたのでしょう、ネットという第三者的意見を見ることで、初めて私が言ってることが理解出来たようです。
何方かが仰ってましたが、被害者意識が強く、自分の非を認めることが出来ず、責任転嫁をすることで自分を保ってますので、DV気質は変わらないと思っています。
離婚を視野に入れて準備中です。

主人は経済的DVだけでなくモラハラも激しい人ですが、モラハラの立証は難しいです。それこそ録音して第三者に精査して貰わないと、立証できません。
質問者さんの仰っているモラハラは、該当するのかどうか?質問文だけではちょっと分かりにくいのも、その為です。
逆に言えば、質問者さんがどういう経緯でご主人がモラハラだという結論に至ったのか?何を根拠にそう思うのか?が大事だと思います。
周りの人が言ったから、友人がそう言ったでは、ご主人は納得しません。
短気を自覚して努力しているご主人だからこそ、余計に聞かないでしょう。自分の努力を無駄にしたくはないからです。
モラハラだと断定することも早計だと思いますし、離婚する気持ちが無いなら尚更です。
ご主人がキレるならその都度、「確認しただけでしょ。なんで怒るの?」と打ち返すしかないと思います。「怒ってないよ」と言われたら「あ、そう」で終わらせる。
夫婦はなんでも話し合って理解し合って、と思いますが残念ながら、夫が妻の、妻が夫の言葉を理解出来ることは少ないのです。
対症療法しかありません。

子供が産まれたら、離婚は難しいですよ。
やり直すなら、今のうちですよ。

投稿日時 - 2018-04-07 14:46:11

お礼

コメントありがとうございます。
モラハラと判断するのは難しいものなのだなと多数の回答をみて考えました。

私としては、俺が怒るのはこれでも抑えているし怒鳴ってないから仕方ないけど私が怒るのはものにあたってるからひどいことだし次はないよ、という考えが理不尽だなと思いました。
ものにあたったのは初めてのことでだったからこそ旦那をびっくりさせてしまったのだと思いますが、短気な人に言われたくないです。

旦那の性格を考えると「なんで怒るの?」は余計イラつかせると思って言えませんでした。
モラハラというより超短気、ということでしょうかね。

投稿日時 - 2018-04-09 07:20:05

ANo.12

モラハラというより、御主人はただのバカじゃないですか?
一つ言える事は、御主人はもうあなたの事が好きではないということでしょうね
嫌いな人の一挙手一投足なにもかもが気に入らないから、お礼回答のようなキレ方をするのだと思います
御主人側の好き嫌い生理的な問題です。
悩むだけ時間の無駄、早いうちに別れる方がいいと思います

投稿日時 - 2018-04-07 08:28:41

お礼

キレられる度にここまでイラつかせるってよっぽど私のことが嫌いなんじゃないかと考えます。
ダメと思うところまでがんばります。

投稿日時 - 2018-04-07 17:42:23

ANo.11

補足拝見しました。

離婚しないことを前提とするなら、
旦那さんのキレ方には受け流すのが一番だと思います。
なぜなら旦那さんは怒りやすいのは自覚していても、好青年で穏やかな自分に美徳を感じているのでキレてると指摘されると余計に怒るでしょうね。
なので実際、あれは真面目モード、君と違って怒鳴らないよう努力してるなどと言うのでしょう。

理由に関してはわかるようなわからないような…質問に質問って何とか部下に言うことなんですけどね。オンオフの切り替えがうまくいっていないのでは。

そうだけどだからなに?は感覚的にはわかります。でも怒るべきでない所だというのも旦那さんはわかっているはずです。
なので、べつに確認しただけだよー楽しんできてーくらいで受け流すのがベストだと。

何でそんな事に怒るの?という話し合いは話がこじれるだけだと思います。

投稿日時 - 2018-04-07 06:03:35

お礼

そういえば昔に話し合いをしていたときに「会社の会議で詰めている感覚になってしまう」と言っていたのを思い出しました。

なんで怒るの?ではなく受け流す、私にできるかどうか自信がないですが努力をします。

何度も回答頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2018-04-07 07:17:24

ANo.10

お礼の欄に補足質問いただいたので、あなたがモラハラなんじゃないかと感じた点を・・・

我慢していたものがこみ上げるほどため込んだ挙げ句、モノに八つ当たりしながら怒りを相手にぶつけている点

お互い様だと思っているなどとお為ごかしを言いながら、口調だけは静かでもその場ですぐ答えろといわんばかりに詰問している点

理不尽だと思いながら怒らせないようにと言いつつ、じつは相手を下に見て「かみ砕いて易しく」などと言い放っている点

思い出して怒りで体が震えるという点
(思い出し怒りを何の脈絡もなくいきなりぶつけるのは、モラハラです)

なにもモラハラは男性ばかりがやるものではないのです。
でも、セクハラや強制性交のように、世の中では「男性加害者、女性被害者」のステレオタイプばかりが目立つし、彼氏や旦那の悪口で盛り上がる女性連中に対して男性はそういうことはあまり・・・なので、「女性のモラハラ」はそうそう取り沙汰されることはないのですよ。

投稿日時 - 2018-04-07 01:54:26

お礼

旦那がどこにムカついているのか理由がわかれば私が気をつけることでキレることを減らせると考えて、その日のうちに話し合いの場をもちました。

噛み砕く、というのは私が怒らせないように話をするための努力をしているという認識でした。

思い出し怒りは一切ぶつけていません。

わざわざ回答頂いたのに申し訳ないですが、旦那がキレることに対してはなにもおっしゃらないので回答頂いたことに対しては正直理解できませんでした。

投稿日時 - 2018-04-07 07:38:10

ANo.9

> 私 どこどこ行かない?
夫 いいよ、何時にでる?
私 何時にでよっか。
夫 質問に質問で返すってなに?でキレる

これに関しては百歩譲ってご主人が切れるのも分からなくは無いです。
短気な人にありがちなパターンですよね。
勿論「そんなことで?」ですけど普通に沢山いますよねそういう人。

>夫 何日は仕事終わったら一旦家帰ってから実家に用があるから行くけどいいよね?
私 いいんじゃない?そういえばその日飲み会もあったよね?
夫そうだけど?だからなに?でキレる

ご主人浮気してます?
要は痛いとこ突かれて逆切れ、嘘がバレて(バレそうで)逆切れ、咄嗟過ぎて上手くかわせず逆切れ、みたいな。

ある意味ご主人の本来の姿で曖昧な受け答えにイラッとするタイプなのでしょう。
そして言い出すと止まらない、気持ちを切り替えられないタイプなのでしょうね。
解決策は無いかと思われるので、あなたが彼の性質を知り、上手くかわせるようにしていくしか無いのかなと思います。
きっとお二人は合わないんでしょうね。

投稿日時 - 2018-04-07 00:26:51

お礼

曖昧さを許せないというのはたしかにと思いました。
彼の性質を私がまだ理解していないのですね。

投稿日時 - 2018-04-07 07:41:43

ANo.8

40才既婚で、結婚して9年です。
ちょうど結婚して2~4年めくらいでしょうか、質問者さんと同じ思いをしたことがあります。
旦那の言葉が、なにもかもイヤミのような小言のような‥ 悪いように悪いように言葉を使うので、つらくて泣いてばかり、毎回吐き気もしました。

お腹が空いてるだろうと急いで食事を作った結果→ 一口食べてため息して「いつになったらまともな食事が作れるようになるの?」
妊婦で家事ができず、しかも疲れて寝てしまったとき→ 「昼間寝れば?どうせやることないんだし」

モラハラとも考えてなかったため、こんな酷いことを言うんだ‥と冷めた気持ちで、一緒の家にいるのも苦痛なまま、2年くらい我慢してました。
が、うつ状態に耐えきれず、ある日旦那に言いました。「○○となら、毎日冗談言い合ってゲラゲラ笑ってばかり、結婚したら毎日楽しいと思ってた。なのに、最近ずっと言い方がきつくて毎日泣いてばかり、私はもう耐えられない。」と話しました。
それで主人は自分が言った言葉が傷つけてることに気づいたようで、以後はだんだん変わりました。

今は、私じゃなく、子供にきついときがあり、それを私が注意するという‥ 私も強い妻になりました(汗)
仕事でなにかあったときとか、疲れてるときに、うちの場合はそうなるようです。

一度、別れ話くらいの真剣さで、時間をつくって、しっかり「とてもつらい」ことを打ち明けてみては。
それでもご主人に響かないのであれば、治らないと思います。
結婚して2年目、調子にのってわがままがあるころかもしれません。これから長く一緒にいるにしても、問題はクリアにしないと。

別れればスッキリはしますが、一度、向き合って伝えることをおすすめします。
ケンカ腰ではなく、伝わらなければ離婚の覚悟をしてる、くらいの真剣さで。
話したいことがあるの、時間をとってほしい、と前もって言っておきましょう。
それなりの心持ちで聞いてくれると思います。

まずは、質問者さんの心を大切にしてくださいね。片付けをしたり、ひとり公園にいったりすると、割とおちつきます。
なにか参考になればうれしいです。

投稿日時 - 2018-04-07 00:01:20

お礼

御自身の経験談を聞かせてくださってありがとうございました。
キレることが多くなったのは私に対してのわがままかと思います。
私にはそれを受け流す努力が必要ですね。

投稿日時 - 2018-04-07 17:35:00

あなたがモラハラなんじゃないかなぁ・・・という気がすごくしますが、旦那さんがモラハラではないとも言えず、なかなか悩ましいところです。

でも、そんなことは置いといて・・・どうしてそこで「別れよう」という選択肢が出てこないんでしょう。

一番簡単で、根本的な解決にもつながると思いますけどね。

投稿日時 - 2018-04-07 00:01:05

お礼

私がモラハラだと感じるのはどんなところにでしょうか?
私自身は今までのことは自分が悪いと思っていたけど人に相談したりしてモラハラというものを認識しました。
でも客観的にみて私がモラハラであれば私も無自覚ですので是非お聞きしたいです。

投稿日時 - 2018-04-07 00:11:37

モラハラな人は責任を人に押し付けるのが
非常にうまく、自分の非は認めません。

精神状態を正常に保つため、
自分が悪いと思い込み、
自分を責めない事が大切です。

性格や心構えとは根本的に違うので、
今後改善を見込むことも難しいです。
自分の判断に迷いがなければ、
相手から離れるのが最良の判断だと思います。

投稿日時 - 2018-04-06 23:49:10

お礼

駄目ならそのときまでという気持ちでもう少し頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-04-07 17:40:48

ANo.5

質問文からだけでは、申し訳ないですが旦那さんの悪いところは良くわかりません。

論理的な男性はそんなものですし、今まで少しムッとしたことでも表に出さなかったのを、あなたが感情的な態度をとったことで、旦那さん側も少し顔に出すようになったのだと思います。

あなたの旦那さんへの要求は何でしょうか?
怒りすらするなということですか?それは感情がある限り無理ですし、その方がモラハラに見えます。

客観的に見ても話の論点がよくわかりません。
要求を明確にした方が良いと思います。

投稿日時 - 2018-04-06 23:09:42

補足

旦那がキレやすいのは元々で本人も自覚しています。表に出していたのは旦那の方です。なので私が感情的になったから出すようになったというのは違います。

他の方の補足に書きましたがあの会話の内容のどこにきれているのか原因が知りたいのです。
キレるなとは言っていません。
補足に書いた会話でキレられたらこちらも意味がわからないです。
飲み会じゃなかった?と質問したことの何にむかついたのかと聞いても答えません。

この質問内容を身近な人に相談したところ旦那さんモラハラはいってない?と指摘されたのでそう認識しましたが人によって違うのですね。

投稿日時 - 2018-04-07 00:01:29

ANo.4

別れたらいいと思います。


このような形の相談を受けると、当事者が鬱になる方が非常に多いので離婚を進めています。

お子さんがいないのであれば早めに別れたほうが良いかと・・・
そういう意味で、結婚と恋愛は違います。

投稿日時 - 2018-04-06 21:40:43

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-04-07 17:26:47

ANo.3

この手の人は治りません。
ひたすら地雷を踏まないように慎重に生活する・余計な会話はしない・キレた時は自分が部屋を出るなど落ちつくルーティーンを確立する等ですね。

それかお別れするかです。

自分も知り合いのカウンセラー・結婚カウンセラー含めて急に普通の人じゃ到底キレない所で突然キレるお相手で結婚前なら「もうお別れしましょう」とアドバイスします。
好条件に見える時、決断出来ない人はいますが引き延ばしても結果は遅かれ早かれの事が多いです。

何かそういう人を相手に「自分が側にいないと」という使命感を帯びた人以外は早々耐えられるものではありません。
また耐えられないからといって自分を責める必要もありません。
多くの人がそういう人は無理ですから恥じることでもありません。

例えば旦那さんが先天性なのかパーソナリティー障害なのかもしれませんが実際は分かりません。
ただ自分が正しいと思い込んでいる人に何か言える事はないですね。

そして1番思ってはいけないのは「自分が変える」という気持ちや「相手に変わって欲しい」と思うことです。無理ですから。
そういう旦那さんのお世話をする・寄り添う気持ちを持つ、または自分のストレスを違う所で発散出来る方法を見つけるか、お別れするかです。
お別れする場合のアドバイスですが何があったのか日記を付けたり録音しておくと有利な材料になる時もあります。

悩みが続くようでしたら近くの「家族問題カウンセラー」等で相談してみてはいかがですか。

投稿日時 - 2018-04-06 20:11:52

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-04-07 17:26:25

ANo.2

ま、お互い様ですからね。
お互い我慢して溜め込まず、その都度言いたいことを言い合って
せいぜい喧嘩しながら仲良くやってください。
夫婦喧嘩は人生のスパイスですから、
喧嘩をする機会が出来たら本音を言い合える時間ができた、
と、それくらいの気持ちでいれば
腹の立て方も変わってきます。

投稿日時 - 2018-04-06 17:55:12

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-04-07 17:25:17

ANo.1

怒りで身体が震えるって相当ですが、その旦那さんと別れるという選択はないのですか?
なければ、これからもずーっと旦那さんの逆鱗に触れないように気をつけて生活して行くしかないと思います。

質問文の内容だけでは、旦那さんがモラハラだとは判断できません。回答者は質問者さんを知らないので、質問者さんの方が相手を怒らせるだけのことをしている可能性を否定できないからです。

因みに私は夫が発達障害で、喧嘩している時に淡々と酷いことを言われて(人生で一番腹が立った経験)殺してやろうかと思ったことがありますが、それでもドアを強く閉めたり、暴力的な行動には出ませんでした。我慢したのではなくそういう性質なんです。私の友人達もそうですね。発達障害夫を持つ主婦仲間は、たいがい旦那から酷いことを言われたり不愉快な思いをさせられたりした経験がありますが、そういう態度に出たことのある人はいないなぁと改めて思いました。

怒り自体は自然な感情なので特に悪くなくて、問題は怒る理由です。
旦那さんが怒り出す理由と、質問者さんが理不尽だと感じた具体的出来事をいくつか教えてもらえないと、回答者が旦那さんをモラハラと決めつけるわけにはいかないと思いました。

投稿日時 - 2018-04-06 17:49:36

補足

私 どこどこ行かない?
夫 いいよ、何時にでる?
私 何時にでよっか。
夫 質問に質問で返すってなに?でキレる

夫 何日は仕事終わったら一旦家帰ってから実家に用があるから行くけどいいよね?
私 いいんじゃない?そういえばその日飲み会もあったよね?
夫そうだけど?だからなに?でキレる

私にとってはただの会話です。なんで怒るのかわかりません。

なにか私に不満やなおしてほしいところがあって溜まっているのなら言ってほしいと聞いても本当になにもないと言われます。

投稿日時 - 2018-04-06 18:19:00